Обида – такое же чувство, как любое другое. Оно имеет полное право быть прочувствованным и прожитым. Как и злость, гнев, грусть, горечь и прочие чувства, ранее считавшиеся негативными, «плохими» и неодобрявшиеся. А бывает, что чувство обиды не проходит, оно жжёт и отравляет жизнь. Тогда «обиделась» превращается в «обижается», чувство, будто превращается в процесс. «Обижаться и негодовать – это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов» (Нельсон Мандела), и вот почему…

Обида – это неприятное чувство, вызванное словами или действиями другого человека. Кто-то сказал или сделал что-то, что для нас болезненно. Мы можем отреагировать – попробовать прояснить сказанное, высказать своё отношение к сделанному, поделиться своими чувствами, задать вопросы о произошедшем и т.п. А можем обидеться – спрятать в себе агрессию и горечь, направить их внутрь. Недаром говорят: «затаить обиду». Но, обижаясь, мы и проблему не решаем, и себя «отравляем» неотреагированными вовне эмоциями.

 Откуда у обиды ноги растут

Обиды родом из детства. Маленький ребёнок не может сам себя обеспечить, сам удовлетворить свои потребности. Он ждёт этого от взрослых и имеет на это полное право. Если взрослые не оправдывают надежд и ожиданий, нормальная детская реакция – обида. Постепенно взрослые учат ребёнка «выражаться через рот», объяснять себя словами. То есть в процессе взросления «взрослеет» и коммуникация. Чтобы получить что-то, уже не нужно кричать и плакать, как делает младенец, а можно попросить словами. Родители уже не должны угадывать потребности чада (что стоит за его поведением, почему он кричит или плачет или грустно молчит) – ведь он может заявить о себе, попросить на языке, понятном взрослым.

Но бывает, что ребёнку неоткуда выучить этот язык. Язык прямых просьб, язык подтверждений или спокойных отказов. Есть немало семей, где угадывать потребности других – норма, в которой живут все домочадцы. В этом случае процветают обиды. Ребёнок из такой семьи приходит с этой схемой взаимоотношений в группу. Будь то «песочница» (любой дворовой коллектив, временный или постоянный), детский сад, школа или кружки-секции, везде возникает взаимодействие между людьми, а значит, поводов для обиды будет немало, ведь других способов реагировать на различные ситуации, поступки и слова окружающих ребёнок не знает. Такая схема деструктивна, но другой у него нет. И потом, уже во взрослом возрасте, такой человек продолжает ожидать, что родственники, друзья, приятели и коллеги так же будут угадывать его потребности и желания. И будет продолжать обижаться, когда не угадали или даже не пытались.

Ещё одна причина для возникновения «обидчивой» схемы взаимодействия – запрет на проявление внешней агрессии. Если «через рот» защищать свои границы нельзя, ничего не остаётся, кроме как обижаться. Воевать с внешним обидчиком внутри, в своих фантазиях, пережёвывать по сто раз сказанное и неотвеченное. При этом стиснуть зубы и сжать кулаки – «держать себя в руках» и молчать. Такие обиды (невыраженная агрессия) копятся, временами вырываясь наружу агрессивными срывами. А иногда приводят к болезням.

 Когда мы обижаемся

Когда не оправдались наши ожидания. Но задумайтесь: виноваты ли те, на кого мы их возложили? Они могут быть вообще не в курсе ваших надежд. Бывает, конечно, и так, что с человеком есть некая договорённость, и вы ожидаете её исполнения, но человек «подводит». Вы можете обидеться. Или, как вариант, можете высказать то, что думаете о сложившейся ситуации, позлиться, погоревать. И, если такое происходит не впервые, – сделать вывод, что на человека лучше впредь не рассчитывать.

Когда сделавший нам больно человек очень значим для нас. Вряд ли вы станете обижаться на сказавшего грубость попутчика или на подсунувшую вам подпорченные фрукты продавщицу. Скорее вы разозлитесь на них. Обижаются в основном на друзей и близких родственников.

Когда наступают на больную мозоль. Что-то сказанное или сделанное одним и тем же человеком может вас задеть, а что-то нет. Одно и то же высказывание может кого-то ранить, а кого-то нет. Обидно, если «потоптались» именно по нашему больному.

Когда мы в состоянии стресса. Когда мы спокойны, чужие слова и поступки «цепляют» нас меньше, а иной раз мы можем даже пропустить мимо ушей обидную в другое время реплику. А вот если мы в стрессе, каждая дополнительная капля воспринимается как «ещё и это!».

Когда окружающие нарушают наши границы, когда ведут себя агрессивно по отношению к нам. Если это происходит часто, если окружающие много и упорно «заступают за черту» – что-то не то с нашими границами, чем-то мы притягиваем «обидчиков», будто дразним их.

Когда мы сами себя считаем очень справедливыми. Чем более справедливыми мы себя считаем, тем обидней, когда по отношению к нам поступают несправедливо.

 Кто не обижается

Тот, кто не зависит от оценки окружающих.

Тот, кто в этот момент занят более важными делами, у кого есть высокая цель. Ему просто некогда. Тот, кто ничем не занят, переживает обиду глубже и дольше.

Тот, кто вместо обиды гневается, выражает агрессию, выдаёт реакцию наружу.

Тот, кто тестирует реальность, анализирует, живёт в осознанности.

Тот, кто считает нанесённый ущерб справедливым.

 Вторичные выгоды

Как и у чувства вины, у обиды много вторичных выгод, цепко удерживающих любителя обижаться «на крючке». Ведь обижаясь можно привлекать внимание окружающих, а иногда и получать их сочувствие. Можно так проживать агрессию – направляя её внутрь. Можно избегать нежелательной деятельности и ответственности (ты меня обидел, поэтому я ничего не буду делать). Или, уйдя в обиду, отдохнуть от контактов с людьми (актуально для тех, кто не умеет защищать свои границы). И, конечно, обида замечательно справляется с функцией создания чувства вины обидчику. На этом строятся многие манипуляции. Выгоды здесь такие внушительные, что, чтобы отказаться от манипулятивной схемы общения, требуется большая осознанность и огромное желание заменить деструктивные способы коммуникации на конструктивные.

 Повышаем осознанность

Если вы собираетесь обидеться на кого-то, если кто-то не оправдал ваши ожидания, перечитайте слова Фредерика Перлза, основоположника гештальт-терапии. Его «Молитва гештальтиста» – отличная «прививка» от манипуляций и обвинений любого рода. Она может помочь расставить все по своим местам.

 Молитва гештальтиста (Фредерик Перлз):

"Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь"

Ну а если вы уже обиделись на кого-то, попробуйте проанализировать – действительно ли нарушены ваши границы или же дело в ваших неоправданных ожиданиях? Посмотрите на происходящее ещё и под таким углом: человек и правда сделал что-то настолько ужасное или этот случай зацепил вашу рану, напомнил обиду, нанесённую в детстве кем-то значимым? Очень часто «свежие» обиды переживаются мучительно именно из-за груза прошлого, скопившегося внутри кома непрожитых, неотреагированных обид.

И помните: затяжные обиды – это проблемы коммуникации. Вместо того чтобы обижаться, мы можем отстаивать границы и объяснять свою позицию. Нам вполне по силам не осложнять себе жизнь.

Психолог Л. Покровская